Xiaowang's profile頔小王一思考,上帝就拼命点头!PhotosBlogListsMore Tools Help
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頔小王一思考,上帝就拼命点头!

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小常wrote:
我考完了彩虹
Nov. 26
小常wrote:
臭臭臭臭!!!!
Nov. 15
小常wrote:
其实我可爱学习了,哈哈。。。
Nov. 15

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April 29

受不了啦!

再也受不了这space的速度啦!怒了!搬走了!去google了!嘿嘿!不告诉你们地址~
April 21

淡定~

今天突然很有感慨,无论对人对事对生活,都要保持一颗淡定,谦逊的态度。
生活是自己的,要低调的过......
March 31

开始学习241中……

在我开始学习241之前,我要向毛主席保证!
再也不当傻×了,再也不折磨自己了。坚决做事前三思。不再跟傻小孩似的做完了事情被别人当傻×!坚决不让自己郁闷,不让自己痛苦,不让自己纠结!
总算想明白了!都是爹娘手心里捧大的,父母把你当金枝玉叶似的疼着,凭什么自己委屈自己,自己伤害自己!自己愿意受罪,爹娘还不愿意呢!凭什么呀!妈了个屁股的!爸妈把你养这么大,天天冷了热了都舍不得,就为了让你出去给别人欺负啊!凭什么自己不好好待自己,委屈地吧嗒吧嗒掉眼泪啊!妈的!
好!
就这样!现在开始学习从来没学过的241,还不知道长啥鸟样呢! 

March 29

midterm进行时

每到考试时候,我就郁闷。学习时候就觉得自己迷茫,不学习就焦头烂额。
每次给妈妈打电话就那么几句话了,说过来说过去。
突然想起来一句话:每个人都有自己的死角,那里放着自己最深沉的秘密,别人进不去,自己出不来,你不懂我,我不怪你。
但是又想到,如果真的有一天,我被全世界都遗弃了,还是能够一直站在我身边,不离不弃不走开的人,我能想到的首先是爸爸妈妈。不管我做错了什么,我知道他们都会在。还有别人吗?我还是缺安全感的孩子,害怕失去得到了,害怕得不到想要的......跟性格一样,不到最后一刻吃到肚子里,从来都不敢说自己得到了。
想想其实自己还是活得不够自我,还是在乎着别人的眼神,别人的态度。每次想起自我这个词,就想到蒙蒙,很想有她的生活态度,却做不到,因为太多事,我们不同。
继续看书!

March 23

转载有乓滴!

我想写这篇文章很久了,但迟迟没有足够的动力让我提笔。最近发生的几件事让我很冲动,很有感慨……

我们在小时候都很有梦想,可是长大以后就渐渐被世俗所累,疏忽了那些曾经的梦想。出国是很多人的梦想,可是有多少人仔细的思考过出国的目的?又有多少人达到了出国的目的?如今美国经济危机,可是我看国内的莘莘学子仍然不顾一切的想要飘洋过海(新东方有不可推卸的责任)。俗一点说就是围城。真的踏上了传说中的美国大地,才发现就是一大农村。在北美的华人论坛上,每天都有很多关于梦想和回国的讨论。有后悔当年出来的,有抱怨因为家庭原因回不去的,有感叹人生无趣的……我是忍不住想要说实话的人,身在美国,我想讲讲真实的“国外生活”。

 

中国人来美国不容易,可物以稀为贵,越是不容易越是勾引人的欲望。大多数中国人来美国也就一条途径,读书。在经历了漫长的考T,考G,给美国人送了大把钞票以后终于拿到了传说中的Offer。亲朋好友一定前来道贺,路人都向你投来羡慕的眼光。崇洋媚外的民族心理一下子把身价提高了一个档次。我有问过一些已经出国或者想要出国的朋友,很多都没啥目的的出国,不懂为什么就是要出国。于是延伸出买卖F2这个行当。好好的如花似玉的小姑娘,偏偏要抛弃幸福与美好,哪怕假结婚,也要去美国做大妈,唉~什么才是你的美国梦?名车豪宅从来都只属于少数人。好莱坞是骗人的,去了洛杉矶你会发现其实不如你老家。

 

我有一哥们儿现在考G,他说想来美国,觉得在国内混是没啥前途了。把希望寄托在美国身上?你不看人家奥巴马都把希望寄托在中国身上了!在国内混不好的,在美国一定也混不好。放弃现有的工作出国,以希望能改变现有窘迫的状态只能让你更潦倒失落。我知道有这样想法的人挺多,去年我就遇到一个,还暂住我家的。在国内打工,觉得没意思,自费几十万来美国读个Master,然后再找工作,继续打工。你说这叫什么事嘛!在中国打工怎么了?为什么非得帮美国人干活还得交税给美国政府?享受了中国的义务教育,却把结果都贡献给了美国。如果你说想要呼吸美国的新鲜空气,那也无可厚非。

 

对于那些想要过来泡妞或者找老公的,我劝你还是死了这条心。北美的猥琐男之饥渴程度是很难想象的。洋妞泡不到,过来的中国女人没几个像样的。即使是像样的要不就是有主的,要不就是想找老外的。于是只能对着屏幕与手为伴,然后仰天长叹“还是社会主义好啊!”。要不现在怎么流行回国度假呢!那些想要F1或者F2过来的美女们,如果你的目的是泡老外,我还是建议你去新天地比较合适。中国也只有一个章子怡。你觉得你比比章子怡如何?我所听到的外F的结局大多很悲惨。嫁给老外其实不是那么好玩的事情。

 

美国的生活比中国好,这句话在10年前是200%的正确,但放在现在来说就只能说50%正确。你来美国打工,你可以很轻松的买辆车,宝马也不是很困难的事情。但有车并不能说明生活就很美好。美国人人有车,就跟中国的自行车一样。这都是被逼的,公共交通不发达,没车日子没法过。但是你要想去按摩店享受一下就不像中国那么容易了。这才是高级消费!我常常怀念国内的洗脚,擦背服务。现在中国东部大部分城市都不比美国差。上海可以把美国任何一个城市都比下去。你别说中国只有一个上海,美国也只有一个纽约。你也不要抱怨中国的地铁里面有乞丐,美国一样也有!

 

昨天参加了一个湾区校友会。是复旦,交大还有上海理工的校友会。去了那里才发现都是大叔,大妈,我和小妞估计是最年轻的。一首祝你平安,让你彻底回到了九十年代。坐我旁边的说的好“人一旦出国就Freeze了,永远停留在出国前的那个状态”。所以你看90年代出来的人唱歌打扮永远都是九十年代。十年以后,在一次校友会上,我注意到对面桌上的一个小姑娘用很迷茫的眼神看着我,带着一点疑惑,“为什么会是这样的?好土啊……”。这是你的美国梦吗?中国人在美国创业的几乎为0,创业成功的就是等于0,你看人家李彦宏博士也回国了。留下来的都是打工的,而且基本都是底层Engineer,说白了就是苦力。高层你是进不去的,人家不带你玩。一旦生了小孩,买了房子,生活的压力就上来了,整天担心的就是小孩上学,请保姆,还房贷……现在还要担心“我会不会被Layoff啊?”

 

你说何苦呢?抛弃了国内的家人,朋友,甚至相恋多年的爱人,飘洋过海来到美国。花了五年时间拿了个PhD,然后去打工。怕签证的问题几年不敢回国,过年的时候一个人看着电视吃火锅。看着房子窗明几净,还有外面的宝马车,其实心里无比惆怅。都快不惑之年了,不曾有一天真正为自己的梦想奋斗过。回想当年来美国时的那份激情,现在还能提起多少?其实你的父母也很苦,辛辛苦苦把儿子拉扯大,终于成才了出国了。在人前说起来是儿子在国外,心理的思念又有几人能懂?看看当年睡在下铺的兄弟,现在的Title都是C打头了,房产好几处,名车好几部,生活多姿多彩……

 

再来说说孩子的事情。现在想回国回不去的大凡有两种情况,第一是因为国内找不到合适的事做,高不成低不就,想回又不敢,心有不甘,力有不歹。第二种就是为了孩子,因为孩子在美国上了学,回国会不习惯,而且觉得美国的教育好。其实我挺想不通的,大概是我还没有做爸爸。为什么父母为了孩子就要放弃一切?这一代人还没过好就开始考虑下一代了。把希望寄托在子女身上是不对的。再说了,在美国上学就好吗?我也没见什么大出息的ABC嘛~损失中国,中文这么好的文化倒是挺可惜。你看有些美国长大的小孩看春晚小品,句句能听懂就是笑不起来,悲哀吗?有人说国内竞争太激烈,不想让孩子太累。可我看一些加州的中小学都快和国内差不多了,中国人多了竞争就上来了。再想想,环境磨练人,我tmd五岁就自己洗脚睡觉了,凭什么要请个保姆来照顾你?!

 

其实美国也不是一无是处。比如一心想搞研究的同学就一定得来美国。国内的所谓研究所就别谈了。我觉得保守估计国内所谓的研究生90%都是混的。找不到工作。。。怎么办?继续读呗!这跟在国内混不好就想出国是一样的道理。美国这边研究氛围确实要好一些,关键是好的教授比较多。也不是没有混的,50%吧。还有一个原因是在美国你可以做到两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书,潜心研究。因为你没有了家人,没有了朋友,没有了人际关系,没有了娱乐和纠纷。你还能干嘛呢?只能搞研究嘛!对于那些其实对搞研究没啥兴趣,但是不懂为啥还是想读Ph.D的同学,我劝你早点放弃。不要把美好的青春浪费在实验室里。说难听点,我对鄙视的就是没有研究成果的Ph.D,在我看来就是寄生虫。Ph.D的文凭只能唬唬外行人。人家给你钱的时候还是看能力。很多中国姑娘就是在实验室里熬成大妈的……所以小妞已经早退了,拿了Master的文凭走人,跟实验室和老板说再见~

 

美国其实还有另外一个好,那就是路。到哪里都是高速大马路。中国要做到这一点起码还得20年。除此之外我还真想不到美国有啥好。Shopping?买大牌是便宜,不过每年过来买一两次也就够了,不用在这里帮人打工。再说我们有香港呢。气候好?我也没见中国因为气候原因每年死多少人。

 

我所写的这些都是我看到的大多数情况,个例都不算在内。真的,如果你只想碌碌无为的过日子,养孩子,美国绝对比中国强。某位朋友的原话“我来美国之后,对周围发生的事情基本上都不关心,只关心我的pay check”。如果你想要做点事的话,留美并不是一个必要的因素。留在美国更容易没有出息。我决定要回去,只是现在还不是时候。我想等我和Oracle的合同到期了就差不多了。春晚的小品看了吗?冯巩那个。中国政府也趁美国经济危机打劫一把,希望把海外游子都招回去啊!

 

实践出真知,如果你不相信我说的,那么请你过来吧。美国人民正无限期待你投怀送抱。其实我还想说说我是怎么来到美国的,我想说说所谓的“水到渠成”,下次吧,太长了。

March 05

心悸

不知道为什么......
March 03

内裤女传奇

之所以叫她内裤女,是因为数学系还有一个内裤男。其实,内裤男是真的,内裤女是假的。内裤男经常穿着内裤来上学,然后会很猥琐地冲着每一个人笑,他自己一个人的时候也会笑,上课的时候睡觉还会流出有2米长的口水,再在要到着陆点的瞬间吸回嘴里。因为同样很雷人,所以我们把她叫内裤女与之对应。
内裤女走路很有个性,是那种脚在地上蹭然后箭步前进的,然后很帅气地坐下。这个学期151和102T都跟她一起,每次都印象深刻。又一次,在151课堂上。她一个箭步冲到我面前,然后跟我说了一堆哇啦哇啦的话,我似懂非懂,于是她抢了我的notes就坐在我旁边开始抄。我当时真是怕极了,赶快叫坐在那个位置的同学回来,这才赶走了内裤女。还有一次,在102的quiz中,她看着璐璐跟她说:我都不会啊,你可不可以借我看看啊~璐璐也很害怕,由于距离太近,她说她怕内裤女拽着她头发。就告诉她,我们也都不会。结果在今天t堂上发考卷的时候她疯狂了,她看着MM和璐璐的20分,很震怒地同MM讲:我也都有看书啊,有都有听课啊,课怎么听都听不懂啊!为什么我什么都不会啊。我们偷偷瞄了她的考卷一眼,。。。2分。。。跟着她就不理会上面小帅哥TA绘声绘色地讲课,自己在那发泄,也不知是对着我们还是对着谁,她就自己在那狂叫。。。我们都很惊啊。。。
由于她太显眼了,人有时候就是这样,越不想看的人,眼睛就不听话,越去看。我就一直不停的看她,然后璐璐也是。后来我们俩都觉得,不能嘲笑同学!!!于是我们就继续很严肃地接着看她。
其实,我觉得内裤女挺好的,最起码她活得很自我,很有个性,她自己生活在一个自己的世界里。自己做着认为对的事情,即使有时候受到了挫折,也是想到什么做什么,从来不避讳别人是怎么看她的。在一个time management的讲座上,她发言回答说自己要为自己的career好好锻练自己,磨砺自己。然后她就朝着自己认为对的努力。做自己想做的事情,从来都不在乎别人的眼光。这是我们好多人都做不到的,包括我自己。
她是个传奇的内裤女!!Rainbow
February 27

有趣的人生

今天在151课上,同璐璐聊人生的可能性中,我体会到了一个小point!Life is like a kaleidoscope.将来会在哪里,会在哪里做什么,会发生什么样的事情,会遇到什么样的人,有什么样的故事,这些真的是一点都无法预料的。而我们可以循着一点点的线索不断的去探索,不断的去发现,去体会。当然,有好的,有坏的,有做过了会后悔的却还是会去做的,有明明知道是好的,却不会去做的……所有的这些都是未知,interesting!对于这些,现在的我们有对未知的恐惧,有对未知的欣喜,we are enjoying it!
我其实是不信什么狗屁星座的,但是却对处女座对自己的描述表示100percent的赞同!我完完全全地不是一个multi-function的人!因为我从来都不能够同时做两件或两件以上的事情。总是想着了一件事就忘了另外一件事。就像小时候练琴,马虎大意的错误非常的多,第二遍弹起来的时候却只能改一样,然后再一遍的时候才能改第二个错。以至于每次当我改完全部错误的时候,已经弹过了不知道多少遍,再加上对旋律稍稍微微比别人多的敏感度就可以背好谱子了。然后不知道的同伴还有钢琴老师总说我是天才。其实我是记忆力特别差,差到同老年痴呆一个水准的人。再比如,我可以想爸爸,想妈妈,但是却做不到同时想爸爸想妈妈,必须要单独进行。我猜我的基因应该比别人少了挺多的。某个基因组大概比别人少了大半。
其实我健忘这件事是被爸爸从小说到大滴,但是有的事情真的是天生的,改不掉的。他总是说我不是记忆力差,而是对什么都不上心。承认不承认是一回事,但是我真的是天生就好忘事,亦或是真正让我上心的事实在太少了,时间久了记忆力自然是要退化的。随便吧,反正我就是一如既往的忘着。比如这space,我经常是忘了还有这么个地方,有这么一回事。倒是天天校内来校内去的,无聊至极。
不了解我的人总说我太能扯了,真正了解的人都说我太自我了。跟神经病一样的人活在自己YY出来的简简单单的世界中,享受自己的小幸福、小快乐。我不复杂,不装可怜,不虚情假意,不装清高,不会把自己的苦说给别人听,别人说我没心没肺,但是我很快乐。
想来想去,想开始看书了,想再看一遍time traveler's wife,嗯~~我总是单一地投入心思的去一件事,然后没几天就开始觉得烦了,or may be tmr.跟刚刚一样,想胡乱扯点东西,现在又没热情了。呼呼去了!






January 17

地瓜地瓜地瓜瓜~~~

今天早上起床,我爸让我吃地瓜,我说我不想吃地瓜,我爸偏让我吃地瓜,我说我真的不想吃地瓜,他还是让我吃地瓜,但是我真的不爱吃地瓜,于是我最后就没有吃地瓜。
---------------------------------华丽不?华!丽华不?丽!-----------------------------------------------------------------------------
这个寒假格外漫长,比暑假还长,觉得已经在家呆了有一个世纪了~~想回香港了,想到有你的地方去了。
突然不想过年了,觉得过年好无聊哇呜呜,哥哥姐姐今年都不回家了,都5年没见到姐姐了。。哇呜呜~某天晚上还做梦梦到小时候姐姐喂我蛋糕吃了。今年过年就剩下我和傻弟弟了。有时候大脑袋还是反应不过来,总觉得他还是那个天天买块糖糊弄滴让干啥干啥滴小傻子,每次一见他那1.84滴大个,都感觉自己被雷了。我终于成为家里面海拔最低滴那个了.......
回忆小时候过年时候,我们四个乐滴屁颠屁颠滴,然后跑滴闹滴一头头滴大汗,我们一起跑到小卖部去买一堆堆小食品,然后就跑到我家一边打扑克一边吃,那时候由于弟弟太傻,我们打扑克就不爱带他,完了他就哭,嗷嗷哭,哭得全家人都来骂我们三个。然后我们就不带他,这时候四叔或者四婶就过来劝我们带他。然后都是我最先心软,把他抱腿上,一边给他擦那鳄鱼滴眼泪,一边跟他一起玩。想想现在他再坐我腿上,我腿非断了不可。后来再大点,他长高了一些了,我们就都喜欢欺负他,让他背我们,他每次都不背他俩,然后就背我,每次都把“排骨队小队长”累滴满头大汗。大概是在一起长大而且年纪最相近的原因,弟弟跟我关系最为亲近。还记得小时候他总在还没开始吃饭滴时候去厨房偷东西然后拿回来给我吃。
这个是奶奶讲滴,说那时候哥哥4岁,我1岁,一天奶奶把我们俩个糊弄睡着了她就出去了。然后是哥哥最先醒了,他就出去抓了一大把雪进来,然后回来把我也鼓弄醒了,就骗我说:这个是药,可好吃了。我那时候还不咋会说话,不知道药是啥玩意,但是知道可好吃了。于是我就开始吃,也不知道为啥,大概是我从小就好孩子不挑食,我就把那冰冰滴东西吃滴津津有味滴,哥哥本来是想骗我糊弄我,后来他看我吃滴太香,他也忍不住了,就又出去抓了好几把雪开始吃,我们俩就他喂我一口,他自己吃一口,吃了好多滴雪。后来奶奶回来了,看见我维维(围裙,小时候我就这么叫)上都湿了,就问我哥哥是不是给我吃雪了,我哥哥点点头,我奶就把他揍了一顿,我哥哥就咧着个大嘴“我还吃了呢。。。。”哇哇滴哭了一整天,一直哭到我妈回来。
现在东北又下雪了,现在看雪的心情却变得一点都不一样了,早已没有了小时候看雪新奇的心情。关于雪的回忆,能想起来最近的也就是高三时候和小鸟在雪上写大字然后再蹬蹬蹬跑回四楼从窗户往外看。之所以能记住,是因为那次往回跑滴时候,跑到四楼,把校长给撞了,当时头都没敢抬,就听李玉成在后面喊“王頔!李元一!就你俩这得得瑟瑟样还能学好习!别以为我不知道你俩上课表现啥样!”我们俩跑回座位上后就开始一顿狂笑,也不知道当时为啥笑,反正就觉得被校长骂了一顿可好笑了。没想到第二天校长就去找班主任了,后来我俩就被大黄马找去谈话了......
哇靠~我本来想说地瓜滴,这一下扯了这么远扯了这么多......oh yeah!我是意识流写手! anyway!
有一阵子特别想念同桌,总回忆我们俩天天上课不敢说话,然后传条聊天滴日子了。还有上课偷偷看杂志被班主任撵回家。还有我们俩滴那么那么多滴小秘密,那么那么多给班上人起的只有我们俩知道滴绰号,那么那么多滴不切实际滴小幻想,然后一起想着将来一起去上大学(我们俩志愿是一起报,然后totally一模一样滴),一起开银行,住邻居,互相当伴娘......那时候想得那么真切,仿佛一切没有什么不可能......现实却离小幻想那么遥远......现在却甚至一年都见不到一次面。 原来我怀念的只是那么一段时期,那么一段纯真美好的日子。觉得张爱玲的一句话说得特别贴切“我们回不去了”。
哎呀呀,写这么多了,不对,刚才想说过年滴,哇咔咔!!又跑题了。好滴,那个不算数,过年下次说袄~
P.S.大雄脸圆了,哇咔咔!越来越像叮当了!
再P一下袄~
P.S.珠光宝气没那么好看!
 
 
 
 
 
January 13

马甲呱呱

so 长时间没写日志了
博客已经开始长草了
搬家搬到冰窖了
手都拿不出来了
回家就开始长膘了
天天就窝在被窝里睡睡大觉了
啥时候开学就又郁闷了
看见带字母的就想吐了
突然发现自己脱俗了
天天就在家当宅女不想出去混了
同学也陆陆续续回家了
外面冷得我根本不想出门了
搬家搬得妈妈也烦躁了
头脑越来越简单了
开始想象单纯美好的小日子了
天天自己一个人窝在家里也开始享受小寂寞了
龟龟考试考得崩溃了
等她回来我就下下狠心请她吃饭了
卷卷已经回家了
我却不知道她家咋走了
想想没几天就过年了
突然感慨大白狗又过隙了
 
 
 
December 16

得瑟太欢实了吧!!!!

估计没有take c++滴都比我会滴多~~~
准备明年retake......
从良了......以后轻点得瑟.......
瓦靠~~三个小时没尿尿还喝了一瓶矿泉水,我尿尿去了~~
嘟嘟加油考试!!!yeah!!!我跳草裙舞去!!!!MUA~~~
 
December 15

wakao

wuwuwuwuwuwu~~~~~~~~~~~~~~~
c++luokao~~~~~~~~~~~~
shuangwaiwai~~~~~~~~~~
liuzishuo ta shiyou huijiale ~
malege pigu di ~
chaju zhenda~
finalwanlewo jiu haohaoxuexi ~~~~~~
buwan buxue!!!!!
laolaoweiba!!!!
November 14

测名字

由于名字特殊,从来没测过,今天翘课爽歪歪~~

王頔 的內在想法

女生

*頭腦反應快,模仿學習力強
*個性主動積極,但也急性子
*在不如自己意時會搞小團體,或者做一些挑撥的事
*性格比較激烈急躁,是個耐心不足的女孩子
*對自己要求比較嚴格,在團隊中也不甘願認輸,比較好強

王頔 的外在行為

女生

*個性一向不服輸,愛爭贏,還很愛面子
*懂得表現自己、愛出風頭
*不喜歡受約束,但是你卻會會約束他人
*有時太強勢,而且會強迫他人接受自己的觀點
*會帶頭起哄,炒熱氣氛

王頔 的感情分析

女生

*遇到喜歡的對象只會遠遠欣賞,所以常常錯失好的姻緣
*對於感情外冷內熱,遇到熱烈追求的男生會裝冷而嚇跑對方
*很需要被呵護、寵愛,喜歡被放在手上疼的感覺
*適合早婚,本身容易因為年紀的增長而看淡感情終而不婚
*對於感情不會太執著,保持著隨緣的態度

顺便解下梦

夢見爸爸(父親)

夢見爸爸是表示一種自我壓抑的意象,表示有某些事情的責任或是規範讓你覺得有壓迫感。另一方面也有可能目前的你沒有什麼安全感,而要父親的肩膀借你依靠、保護著你,讓你的心靈得到穩定感。
November 11

写在光棍节

其实我心情可差了
其实我可不想学习了
其实我头可痛了
其实我可想家了
其实我可没有安全感了
其实我可不想矫情了
其实我可喜欢吃冰淇淋了
其实我可害怕孤独了
其实我可害怕忙碌了
其实我可想去欧洲了
其实我可害怕见到一些人了
其实我可不想在这其实了
其实我可喜欢上203了
呼~终于说出来句假的了……
 
 
 
November 10

大头~

尽管这个周末睡觉睡到爆,今天还是觉得困,提不起精神。发现了别人早已发现的问题,别人总说我头大,我还没觉得,今天就觉得脑袋是挺大的,还那么重,脖子已经快承受不了这重力了,一直往下耷拉,然后就睡了几个lecture,昏昏沉沉滴上了一天的课。

香港的秋天不期而至,是秋天吧?暂且叫秋天吧~
凉飕飕的风吹得人不停地打颤,本来是喜欢这种天气的,凉凉的,清清爽爽的,白天也会有太阳,不刺眼,柔情绵绵……今天的这种天气却突然使我回忆起小时候在奶奶家的那段日子。每到中午,奶奶便赶着我去睡觉,每次都嚷着不睡不睡,然后被奶奶追着满屋跑,奶奶固然是跑不过我的,这个时侯,奶奶就会装出一副很累的样子然后坐在那里喃喃“自”语“累死奶奶了,哎呀,要心脏病了”。每次年幼善良的我都会上当,然后跑过去,跟奶奶说:奶奶奶奶,宝宝听你的话,宝宝去睡觉。这个时侯,奶奶就一把把我按在床上,捂上被子,压在手下,然后一边拍我,一边哼哼从来都没有调的不算是歌的声音。我就假装睡着,使劲地闭着眼睛。这个时候就要看情况而定了,在半个小时之内如果睡着了,那就基本是一直睡下去,任谁叫都叫不醒了,一睡便是五六点。如果半个小时内还是处在装相的阶段,奶奶这个时候就要起身出屋了,这个时候的我耐心等到奶奶离开,然后就悄悄爬起来,爬到窗台上去,开始卖呆,看云彩,看小朋友,看外面走来走去的人们,有时候一发呆就是一下午……
后来在幼儿园里的事情,大抵上其实是没有什么印象的,隐约记得那个时候常常跟妈妈生气,生气她总是让别人来接我回家,有时候是爸爸都会让我不高兴。常常是去幼儿园的早晨会跟妈妈千嘱咐万叮咛,晚上要她自己来接我,然后每次到了下午四点钟,看到大门口站着的秦奶奶就会哇的一声开始哭,然后一直委屈生气到家门口,要是妈妈没在家,我就不哭了,然后自己先玩会,等一会妈妈回家了,就接着哭。直到后来妈妈还说那时的我哭起来很凄惨,就是憋屈憋屈不出声,大眼睛看着你扑打扑打掉眼泪,一串一串的。这样的秋日让我想起来那时候坐在幼儿园里期盼着妈妈来接我的情景。
……
头痛,还是很重,以下省略2000字秋日里的回忆……准备去睡觉……

总之,秋意,总让我想起从小到大的等待,等着妈妈,等着爸爸,等着长大……
终于明白不再喜欢这样的秋日的原因,因为,如今匆匆的我早已不习惯等待,早已不愿意去等待,早已在不知何时变得如此匆匆……

等待……好吧,现在,只能等待回忆了……


November 03

好色的蚊子

屁股上被蚊子咬了两个大大大大大大包.......
October 29

产后抑郁症

产后出现的以抑郁为主的短暂情感紊乱。表现为从短暂的心境低落到伴有焦虑和恐惧的严重抑郁,对婴儿及其丈夫的漠不关心、敌意,以及睡眠紊乱等。见:产褥期障碍。
 
 
考后抑郁中……
October 07

离开

姑且不知道人死后到底能不能进入天堂,只知道身边的人会难过,会悲伤……
在纠结在203一道道让人抓狂的证明题时,走到LG1,突然看到那一句句祭奠学姐的话,一朵朵花,一只只千纸鹤,又不免一阵忧伤,一阵难过,心情溢于言表……想起刚刚一桌纠结203的人还调侃着说:我们才是最悲惨的,被证明题折磨成这样,科大每年一个的quota却被别人占去了……突然觉得自己好过分,好坏……一个人的离开,要有多少爱她认识她的人流泪。
毕竟是校友,毕竟都是内地来的。刚刚知道的时候,有的只是震惊。短短一个星期,一个美丽的生命,年轻的生命,匆匆忙忙,没给医生留点治疗的时间,没给亲人留点喘息的机会。
还记得上学的时候,写的作文总要装出一副很有高度的样子,感慨一下顽强的生命,写写什么石缝中的小草。我却没有任何时候像此刻一样,体会到生命是如此的脆弱。离开,是每个人必须要面对的东西。离开,其实没有什么可怕的。但是我会害怕遗憾和后悔,害怕没有拼尽全力去爱我爱的人,害怕爱我的人伤心难过……
写出了多少本notes一样的203的作业又能如何,presen做得再精彩又能怎样,CGA再高也不过是个数字。不得不承认,爱不是一种形式,但是也不得不承认,爱需要表达,爱需要时间,爱需要互动,爱是跷跷板需要一个人坐在对面与你互动,并且知道对方愿意一直坐在你的对面。因为匆匆,忽略了应该对身边的人表达的爱,如果某一天不得不匆匆得要离开,该是怎样的遗憾……
突然想起那篇曾经被语文老师写了长长批语的周记《也谈爱情》,突然开始嘲笑自己当时的年少无知,只因为老师讲得一句:中学时期的爱情是没有结果的,然后就愤愤不平得写了什么“不求天长地久,只求曾经拥有"。不是自己失去了年少时的那份洒脱,不是自己没有了从前的潇洒。而是长大了,懂得要珍惜了,懂得去在乎了。那些青涩的故事,青涩故事里的主人公,永远以感恩的心态去感谢,感谢让我成长,感谢那些单纯美好的快乐,感谢哪怕是曾经有的忧伤……
不想到看到父母头上的白发时才知道自己对父母的陪伴太少,不想等到错过了才想起曾经应该要去珍惜……
爱了,就不放手……




September 18

遇见

生命因为不期而遇而充满了乐趣
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September 16

写在中秋

虽然从小对节日感觉淡漠,但是中秋节是团圆的日子这一点潜移默化中还是有影响的。不能陪在家人身边吃着月饼虽然谈不上遗憾,但是还是有些许感慨的。
每次有203的日子都觉得生活天真浪漫得不象话,减肥的最好办法也不过如此了。也好,有时候生活和心灵空虚了,需要一些东西来纠结。
已经二十岁的人了,却觉得自己越来越不懂事了,或者说二十岁让自己越来越意识到自己不懂事了。
总是不断告诉自己,已经二十岁了,不能再把年轻当借口了,应该学会多思考了。二十岁了,却越来越害怕安静了,越来越害怕黑夜了,越来越怕一个人的安静了,越来越怕思考了……
想让自己不那么倔强了,想让自己学会坚强了,有时候却委屈得想要流泪,每次一个人在海边泪流满面的时候,感到孤独无助,却又怕被别人看到眼泪。
有些事情想要说,想要做,想要对自己好一点,却还是说不出口,下不了决心,有时候真想问问自己,什么时候才能准备好迎接自己需要长大的事实, 什么时候才可以不再相信童话。
想要让自己永远用新奇的心态迎接世界,却发现能让自己在乎的事越来越少,能让自己珍惜的人越来越少。
想要让自己不去在意一些事情,却发现有些事,有些人怎么都避免不了。
想让自己学会忘记,努力刻意地不去想起,却怎么都欺骗不了自己,梦里的场景每次都那么清晰,每次夜里醒来都会格外想念一些人,一些事……

难过不是因为空虚,不是因为烦碌,不是因为身边没有能力了解体会的人……
二十岁的自己到底怎么了?二十岁的自己还在享受成长的痛吗?难道二十岁的自己真的还需要洋娃娃吗?二十岁的自己大概还没有资格说自己老了吧!

也许真的有时候需要休息,也许只是心累了……

September 08

千纸鹤

千纸鹤 爱太深容易看见伤痕 情太真所以难舍难分 折一千对纸鹤结一千颗心情 传说中心与心能相逢 夜难眠往事乎隐乎现 心在痛对你越陷越深 折一千对纸鹤解一千颗心愿 梦醒后情缘不再飘零 我的心不后悔折折叠叠都是为了你 我的泪流不尽纠缠在梦里夜里的负累 我的心不后悔反反覆覆也是为了你 千纸鹤千颗心在风里飞 爱太深容易看见伤痕 情太真所以难舍难分 折一千对纸鹤结一千颗心情 传说中心与心能相逢 我的心不后悔折折叠叠都是为了你 我的泪流不尽纠缠在梦里夜里的负累 我的心不后悔反反覆覆也是为了你 千纸鹤千颗心在风里飞 我的心不后悔折折叠叠都是为了你 我的泪流不尽纠缠在梦里夜里的负累 我的心不后悔反反覆覆也是为了你 千纸鹤千颗心在风里飞 千纸鹤千份情在风里飞 开始折千纸鹤了,尽管一直觉得对这种小女生的东西不屑一顾,每天一只,每天都是我的故事,我不对千纸鹤说慌,我坚持……
September 06

怎么变成这样了……

发现自己越来越难以理解自己的行为,不知道自己究竟在做什么…… 还是应该多听听别人的话的,比如我突然想起你曾经说过的话,“有时候有些话是要说出来的,真正能尽心去体会了解的人太少了。”那时候的自己还不懂得付出,不懂得体谅,却被照顾得好好的。在生日的今天(固执坚持没睡觉前就是今天),我突然想起你…… 在我人生的不同阶段会遇见不同的人,这个我知道,但是有时候就是会不由自主地去怀念一些人,一些事。念旧,有时候是好事,有时候会坏事。 看到朋友的留言:20了,不能再闹哄了,要成熟起来了。又想起你说过的话:等你老了,也还是个个性格怪怪,脾气坏坏的老太太。o(∩_∩)o... 真的,好多话,好多事,今天都让我格外想念。人的记忆好有趣,本来以为都已经忘记了的,然后突然在某一天,回忆得那么透彻! 现在已经不那么任性了,已经不那么粘人了,已经不那么调皮捣蛋了,已经学会为别人着想了,已经学会经历了就只是笑笑了,已经知道慎重地对待自己在乎的东西了,你却已经离开了……突然就好难过,因为了解体会了你当时的委屈,自己那个时候是那么不懂事,却都被你包容着,什么都不说的宠着…… 特别想念那些肆意任性的日子,特别是20岁生日的今天,却明白那些日子真的就只能留在记忆里,然后漂离得越来越远了…… 20岁了,收起忧伤,然后继续在路上……
August 30

滚蛋滚蛋

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明天滚蛋,离开的心情跟这张图片里卡片内容很像。这座城,有我太多太多的回忆,有的真的想要忘记,有的想要记住,有想记住却不小心忘了的,有想忘记却不得已想起的……

家里的人自然不用说,那是一一告别,无限吃饭……

朋友好多都走光了,根本没有见到的人也挺多,好多熟悉的感觉没变……我们,到底一起经历了太多,一起拥有的快乐太多。

这里的有些东西我带不走,又舍不得……

带着张笑脸拍拍屁股走人了……

滚蛋了,滚蛋了,滚蛋了……还是会回来滴~

 

August 28

突然心惊胆战

今天被朋友骂:你丫就是一天日子过得太逍遥,扯淡扯得太销魂,就开始胡思乱想。
妈滴,回头想想,一个假期这日子过得是过分了点。心情那确实是相当平静,生活那确实是相当单纯。现在,此时此刻,在我还有两天就要回到香港那个纠结滴地方之前,我,大大滴我,突然开始心惊胆战。
随便看看Jimmy贴到网上的course introduction都吓得我一惊……妈滴,下学期日子还能不能过了……144噩梦又来了,天天滴作业、quize……这不是最恐怖滴,最恐怖滴是突然发现这学期有成千上万个144……妈滴,year1恐惧症……
在家滴小日子虽然嘴上喊着无聊无聊,长眼睛人就能看见我有多逍遥……
看到好友日志,心理又是一惊。引述一段

爸妈头发又白了不少 眼花了 妈妈脸上开始有斑了
是被抛弃的感觉吧?被年轻抛弃,被迫与过去的种种做仪式上的告别。尽管早就无法回到过去,但是在被迫庄重挥手的时候 妈妈你心里是会含泪的么
我第一次特别留心他们的感受
我努力不准自己不耐烦 努力报喜不报忧
努力坚持天天打电话 可我做到多少?
我无力陪你到老 为什么早点醒悟的心都不给我?

如果我天性愚笨 一辈子庸碌又平凡 学习高不成低不就
我可以永远呆在父母身边 无论孝道尽了多少
我可以渐渐习惯父母小声的对我没出息的怨言 习惯他们得不到周围同事的羡慕
习惯因为老师批评而惶恐 因为被人想起而惊喜
我可以一样生活 在该读书的时候读书 该嫁人的时候嫁人

我的生活可以波澜不惊 但我和你,我们得到的喜怒哀乐是等量的。我的情感体验丝毫不会比你低劣。我一样生活得快乐有时悲伤有时。我可以沉醉在自己的小幸福里井底观天。
这不就是一辈子? ”
 
想想,怎么这么有乓~说得跟我想得一样……
是不是刚在感情路上受伤滴人思想境界都这么高,想当初的我,为什么光有前提没有结论……
还有两天要走了,现在才开始想问题,开始心疼父母……
QQ习惯隐身了,点解总有人知道我在线……
突然想起好多事,突然有了好多怕,突然认识到自己一直不想承认的现实,突然知道自己其实一直都是那个没有长大缺乏安全感的小女孩,突然就开始忧伤,突然开始不懂得怎么去伪装……
August 24

对话

“砰”
“你有病啊?”
“嘻嘻”
 
“砰”
“你有病啊?”
“嘻嘻”
 
“砰”
“你有病啊?”
“嘻嘻”
 
“砰”
“你有病啊?”
“嘻嘻”
…………
啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!纠结郁闷死了!!!!!!!!烦人!!!!!!!!!
 
 
 
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